惶惶不可终日明明我和白鸽现在已经在同居了，但是每次回到家，我都很想哭，学校附近的那套房里永远灯火通明，永远有一个人在等我回家。而当我看到白鸽的那刻，这种感觉就像火一样要把我烧成灰烬，然后我的眼泪又会把我浇湿，只剩下一团呛鼻的垃圾。白鸽是我触碰不到的另一种生活。就连环绕在他身边的明亮温暖的光环，都好像是梦幻的泡沫。我生性多疑，且不知节制。我会斟酌他对我说的每一句话，疑神疑鬼，掂量里面的真假。一旦我发现有任何虚假的言辞……我就……我就……好吧，我也不能拿他怎么办。立于不败之地的肯定是他，而我溃不成军。我阴暗、暴躁、狡黠、神经脆弱、动不动就哭闹，我能做的也不过是在每次做爱的时候紧紧抓住他，狠狠地惩罚他，将我身体的另一部分狠狠塞进他的体内，然后看着从他身体里流出来的一股一股浓稠液体。这是我拥有他的证明。看着他渴求我而我狠狠侵犯他的样子，看着他爽得翻白眼、身体止不住颤抖、口齿不清地呻吟着，我才会感觉到一股报复的快意。而且完事之后，我也不像别的alpha那样贴心，反倒是白鸽照顾我比较多，他会抱着我去浴室洗澡，洗完躺在床上后，默许我再次将自己的性器塞进他xiao穴的事实。他的生殖腔湿润温暖，我紧紧抱住他，下身和他贴得更近了。我像玩弄布娃娃一样玩弄着白鸽，感受着他在我身下的破碎与凌乱，他眼角泛红，身体止不住的颤动，说不出一句话，只能承受我赐予他的一切。你看，我一点都不年轻，我老于世道，经验丰富。我努力浸染着所谓“成熟人士”经验，学习他们的做法，欺辱着我曾经痛恨的我身体里的卑微，装作强大的样子凌辱着我最重要的人。真让人讨厌，连我都厌恶我自己。我就是恶劣的小鬼，我就是臭名昭着凶神恶煞的暴徒，我看谁敢爱我！我努力地撕扯着自己身体里的每一部分，来来回回洗刷自己血液里的卑怯，告诉每一个怀疑这份爱的我身体里的细胞：白鸽爱我！他真的爱我！是明知道爱，互相爱，还在猜忌的爱。
而这份爱与被爱的关系里，只有我在猜忌，在惶惶不安。凭什么？我不甘心！可白鸽永远都是好脾气，温柔地哄着，笑着，爱着，包容着我的一切。这是不是就是所谓成年人的从容？为什么他总是这么游刃有余，所以显得我每一次都像是在无理取闹？对，我就是在无理取闹，除非他日日如此，夜夜如此，我才敢相信真有人会这样永远爱着我。然而小孩子干坏事就会受到惩罚。我还没有检测出白鸽包容的底线在哪里，我还没有确定他是不是真的像他所说的那样我想要怎样他就怎样。就在我试探这份感情的寻常日子里，意外就那样悄无声息地来了。白鸽，他……怀孕了。孩子……（可能、大概、也许）……是我的。白鸽坐在沙发上一脸慈爱地摸着肚子，我突然冲过去，恶劣地说，“你喜欢它？”“宝宝不喜欢吗？”“我是问你喜欢它吗？”“喜欢，”他温柔地笑着，“是我和宝宝的呢。”突然间，没由来地，我觉得难受、委屈，好不容易安顿下来的情绪像云层一样翻涌，不安再次向我袭来。白鸽，拜托你：不要把目光从我身上移开，我害怕。我会很乖的。我会当个好孩子的。就像所有父母、所有情侣，他们想期许对方的那样。白鸽，看一看我，拜托了——白鸽——
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