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45那是乔乔的救命钱(12 / 14)

一改,改成今天下午三点半的飞机,一到目的地就要与师长们享用晚餐,藉此联系感情、寒暄近况,促进彼此间的情谊。

「下午三点半,我回去收拾个行李,就得出门。」昨晚开始,我就无声无息地住回娘家。

爸妈不知道我们已经离婚,单纯以为我是要回家住几天,陪陪他们,让他们不至於太无聊。

呵呵,我完全不知道该怎麽办和该怎麽说。

边际点头,沉默了一会,开口道:「你放在我家的东西,等你回来,哪天有空一起收拾吧。」

「嗯……如果你不介意,给我屋子的钥匙,我自己收拾就好了,不用劳烦你。」原本我拥有的那把钥匙,早上见面时,还给了边际。

「当然不介意,这把钥匙你继续收着吧。」趁着红灯,边际从口袋掏出我还给他的钥匙,放在我的掌心,「我们不需要把界线划分得那麽清楚。」

并非偏要把界线划分清楚,是不清不楚的关心,会让我更难割舍。

可惜我太贪恋边际的温柔,宁愿冒着藕断丝连的风险,也不愿意反驳他。

安安静静地看着车窗外的景se,路经河滨公园时,不知怎麽回事,视线变得模糊,心酸的泪水涌出,被我狼狈抹去。我替自己做过那麽多心理建设,仍是徒劳无功。

「顾璟宁,谢谢你。」发现我在啜泣的边际,轻声向我道谢:「这三十天因你的缘故,我过得很幸福快乐。」

我失去了组织语言的能力,只能符合大龄失婚妇nv的人物设定,颤抖着双唇,在他旁边抹着眼泪。

「别哭了,待会你爸妈又要担心你。」车子停靠在我家社区附近的停车格,边际ch0u了一张卫生纸给我,「擦一擦脸。再哭,你就要变成红兔子了。」

「什麽红兔子啊……」我忍不住破涕而笑。

「你就是红兔子啊。」

这世界若有个和平离婚奖,应该要颁发给我们才对。因为他太好了,包容我所有的缺点,努力给予我最大额度的温柔。失去这麽好的男人,是我的不幸,却是他的幸福。

没有我对他的束缚,他能在属於他的辽阔天空,展翅遨翔。

说不定,还能再遇到另一个命中注定的「她」。

「边际。」

「嗯?」

「你一定要得到幸福哦。」

对不起,曾经的冷漠忽视、任x妄为和自以为是,让你左右为难、真心错付,为我虚度了那麽多的光y。

太多的对不起,到头来,竟只能回报这句祝福。

「我会的,会得到幸福。」边际侧过身,从後座背包拿出一个礼物盒,交给我。

与他当初装离婚证书的是同一个款式。

「谢谢。」x1了x1鼻子,我对他露出笑容,「我走了,再见。」

开门下车,朝车窗挥了挥手,便抱紧了礼物盒,头也不回地转身离开。

再见了,我的ai情。

再见了,我的边际。

我曾徜徉、沉溺在边际那无边无际的温柔里。

但愿,我能延续这个美梦,长眠不醒。

可惜现实太露骨,总有清醒的一天。

回到家,简单收拾行李和向爸妈道别後,我搭乘机场捷运前去第一航厦,与老师会合,准备前去香港。

老师见到面se憔悴的我,没有多问,接过我的护照,要我去休息区坐好,由她来办手续即可。

看着老师排队的背影,我後知後觉地意识到,虽说我们的个x上有些许相似,生来好强,可我们终究不同。我也许耗尽一生,都无法达到老师所在的高度。

既茫然,又无措……不知道接受老师的引荐,是否算对的决定。

失去安全感的我,抱紧怀里的背包,却被y纸盒压住了手臂。打开背包,尚未拆封的礼物盒再度映入我的眼帘。

本来我不想拆开,担心里头摆放的礼物会使我触景伤情。犹豫片刻,我败给了好奇心,小心翼翼地将盒盖掀起,里头装着一封厚鼓鼓的信。

三、四张信纸折起来,难怪会这麽厚。

致,亲ai的顾璟宁:

最近,我总是不经意地响起我们初次见面的场景。那年我们都面临到人生重要的抉择,你考虑是否要继续升学,我犹豫是否归家顺从父母。你坐在松饼屋的内侧,愁眉苦脸的模样,让我有种「同是天涯沦落人」的感触。走到你身边,询问你里面的位子有没有人坐。你听闻我的声音,抬起头见到我的刹那,眼睛都发亮了--彷佛是看见万物星辰。

我喜欢你当时的眼神,那会使我感到被人重视、珍惜,而非被人c控的牵线木偶。与你相识、相恋到後来决定长相厮守此生,所有的过程,皆是我此生最美好的回忆。可我不知道,究竟是出了什麽样的意外,这八年之中,我们逐渐从一对相ai的恋人,变成一对貌合神离的夫妻。

你看我的眼神,不再充满炙热。两人的关系僵持、冷漠,宛如是住在同个屋檐

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