哥哥视角：
转眼间便进入初叁了。
初叁的生活显得很是紧张，貌似大家都把学习作为自己最为优先的第一事项。
看着曾经跟我竞争班级前叁名的同学都在悬梁刺股的学习。
一时间有种仿佛在做梦的感觉。
哪边是梦呢？
是现在每天沉迷于堕落享受的生活，还是曾经自己那埋头苦学的日子？
是正在梦中，还是从梦中醒来？
我有些分不清。
下意识的伸出手捂着额头。
偶尔也会像现在一样，静下心来思考如今所做的是否正确。
我不知道。
那么现在的生活是否是自己想要的呢？
我也不知道。
但是，很快乐！太快乐了！！前所未有的快乐！！！
我想这就够了。
至于正确与否，就丢给未来的自己去考虑吧！
毕竟，自己还年轻，未来还很遥远，不是吗？
这算是在逃避吗？
我是不是打破了自己的原则。
记得曾经自己在心里信誓旦旦的说过，做错了事要敢于承担后果，逃避是可耻的，它并没有意义。
如今呢？自己违背自己的原则、自己打破自己的本心吗？
算了，还是丢给未来的自己去考虑吧。
最终，欲望在占据了上风后，理性便再也没有赢过。
…
总感觉最近上网的频率变高了啊。
有时候即便苍海他们不去，自己一个人也要去。
我或许是感到有些空虚了。
暗恋是最没有意义且无端内耗的事。
由于成绩下降，杨诗雨并没有再像曾经那样来问问题了。
自己好像失去了接近她的理由。
貌似她最近老是往其它班跑：大课间，中午下午放学。
我不知道为什么，也懒得去打听了。
这一切都与我无关，反正我们之间也不可能的。
毕竟9月5号那天表白被拒绝了。而且自己貌似被发好人卡了。
她说她没有喜欢的人，她说自己人不错，但目前对我没有感觉。
当然，这些都是我逼问出来的。
毕竟这样不明不白的做朋友让我很不甘心。
记得那天晚上，她还发消息让我不要难过，说以后还可以做朋友。
甚至她还说说不定以后就喜欢上自己了。
我不需要这种廉价的安慰。
对于大部分人来说被拒绝已经是最糟糕的情况了，并不会因为几乎安慰的话而起到什么正面的作用。
最终，我便再也没有跟杨诗雨说过话。
在几次跟我搭话都是我这爱搭不理的态度后，她也对我开始冷淡了。
于是，就连在偷偷的看她一眼，都比以前更加的小心翼翼。
一边是一落千丈的成绩，一边是爱而不得的心上人。
这一切简直糟透了。
记得9月5号（周六）那天回到家还跟妈妈大吵了一架。
仅仅只是妈妈劝了我一下，说她说的这些话，做的这些事都是为了我好，为了我和妹妹好。
我受够了，又是这句“这还不是为了你们好！”
于是我彻底的爆发了。
“我不要你们管，以后是死是活是我自己的选择！……”诸如此类的话语从我的口中爆发了出来。
妈妈很生气，爸爸也很生气。
妈妈拿起来扫帚，正准备打我。
我站得笔直，瞪着妈妈的眼睛，说道：“你还想像上次那样打我吗？那几天我走路脚都是疼的？还以为我还是小孩子吗？因为害怕疼所以就听你们的话吗？你们只知道把自己的想法和期望强加在我身上？你们有考虑过我自己的感受吗？”
听完这句话后，妈妈手上的扫帚掉了下来。
我能感觉到她那额头上的皱纹又多了几道。
意识到自己可能把学校里的情绪带入了家中，便愧疚的朝着卧室里走去，并锁上了房门。
我庆幸妹妹此时出去买东西了。
又有些可惜自己没有跟妹妹一起去，这样或许就能避免这件事的发生了。
不知道为什么，从那次之后妈妈就很少跟自己说话了。
周六晚上的餐桌里，不再有一道名为“妈妈的唠叨”的菜。
“浩浩，你要好好学习！”
“浩浩，在学校里不要惹祸！”
“我跟你爸在外面一天累死累活是为了谁！”
这些话语不在出现在我的耳中。
感觉家这个避风港的地方一下子变得安静下来，有些舒服，又有些不习惯。
这或许是对我彻底的失望，又或许是理解了孩子的部分苦衷。
唯有每周天早上的茶几上那不变的
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